Aslında, Başkasını Sevmeden Önce Kendini Sevmeyi Öğrenmen Gerekmez

Cloud Studio

Aslında, Başkasını Sevmeden Önce Kendini Sevmeyi Öğrenmen Gerekmez

Ekleyen Sheena Sharma May 4, 2016

Geçen hafta sonu arkadaşım Zara'nın 30. doğum günü partisindeydim. Her zamanki gibi, işler ısındı, çünkü hepimiz erkekler hakkında konuşmalıyız.



'Kendinizi sevmiyorsunuz!' Gigi bana yemek masasının karşısında bağırdı. İronik bir şekilde, o hepimizin tek ayıktı.

`` Haklısın, '' dedim, unapologetically, şarap kadehimi havaya sallayarak. `` Bunu inkar etmiyorum. Kendimi sevmeye başlayana kadar bekliyorum ve sonra Elbette Birini bulurum. '

Gözlerim odanın etrafında daldı. Kimsenin bana inandığından emin değildim. Ve size gerçeği söylemek gerekirse, kendime inandığımdan tam olarak emin değilim.

Gigi bana meydan okudu. 'Bence gerçek bir ilişkiyi önlemek için kendini sevmemek için bir bahane olarak kullanıyorsun.'

flört ama seks yok

Ben istedim. Gigi'nin haklı olmasını istemedim, ama öyleydi. Aşk hayatım hakkında kötü kararlar veriyorum. Ve bir şeyi hak ettiğime dair sarsılmaz inancım - bazılarıbir - kötü, sahip olmaya değer bir şey olmamı engelliyor.

Olgunlaşmam, duygusal olarak erişemiyorum ve duygusal olarak da erişilemeyen erkeklerle olmayı hak ediyorum.Bu ilk iki ifade olduğu gibi, üçüncünün üzerime öyle bir tutunmasına izin verdim ki, biriyle ciddileşmemi engelliyorum. Sanki aktif olarak en kötü kabusumda oynuyorum. Kendimden hoşlanmıyorum, bu yüzden başka birini sevemem, Karar verdim.

Sorun şu ki, zamanın başlangıcından beri aynı tavsiyeyle kaşıkla besleniyoruz: Her zaman ünlü olan 'Başkalarını sevmeden önce kendini sevmeyi öğrenmelisin.' Ama kimse kendini tamamen seviyor mu? Kesinlikle öyle düşünmüyorum. Bu yüzden Gigi bana kendini sevme eksikliğini kendimi savunmak için bir silah olarak kullandığımı söylediğinde, hiç olmadığı kadar kafam karıştı.

'Öz-sevgi.'Ugh. İnsanlar bu terimi 'seni seviyorum' etrafında attığından daha fazla atarlar (ve o da çok fazla atılır). Kendini sevme hakkında yazıyorum ama yine de bunun ne anlama geldiğini bilmiyorum. Kendinizi çok düşünmek anlamına mı geliyor? Yoksa yapmaktan hoşlandığınız şeyleri yapmak mı? Bu, henüz kendiniz hakkında fazla düşünmediğiniz anlamına gelebilir, ancak bir gün hayat değişiklikleri yaparsınız, umarım bir gün yaparsınız?

Kendimi sevmiyorum. Ama kendimden de nefret etmiyorum. Bazı günler, çok memnunum ve diğer günler kendime destansı bir utanç gibi hissediyorum. Kalıcı olduğumu hissetmiyorum. Ben statik ve sürekli değişen ve emin değilim ve aynı anda eminim. Bence 'Kendimi seviyorum' demek kesinlikle saf. Ve eğer sen bunu söyleyebilir ve demek istediğim, sana saçmalık * t diyorum.

19 yaşındayken vücut dismorfisi teşhisi kondu. Hayatımı değiştirdi. Bunu kendim yapmak için inanılmaz miktarlarda çalışmam olduğunu fark ettim. Şimdi 25 yaşında, eskiden olduğu kadar kötü olmasa da, aynı şeytanlarla savaşıyorum. Ama hala çok canlılar. Hatta, f * ckboy-hop atmak ve o kadar çok endişe duymak gibi geceleri uyuyamıyorum gibi başka sorunlara dönüştüler. Hala kendim üzerinde çalışıyorum ve yakında 'Proje: Kendi Kendine Yardım'ın sona erdiğini görmüyorum.

Ama eğer o yaşlılık bilgeliği gerçekten doğruysa, bana yakında sevgiyi bulamayacağımı, yapamayacağımı ya da bulamayacağımı söylemeye mi çalışıyor? Kendimiz üzerinde çalışmayı ve daha iyi olmak için çabalamayı hiç bıraktık mı? Neden biz istemek için? Ve eğer kendimden nefret ettiğim şeylerle - hem önemsiz olanları hem de ruh yıkıcı olanları - şiddetle savaşmasaydım,olmak ile?

Artık vücut dismorfisi olmayana kadar aşkı beklemeli miyim? Ya asla gitmezse? Önümüzdeki 10, 20 yıl boyunca benimle kalırsa ne olacak? Vücudumla mücadelem beni başka biri tarafından sevilmeye değmez mi yapıyor?

Kendimi asla yürekten sevmeyeceğim. Sen de istemezsin. Belki de kendimi sevdiğimden daha çok seviyorsun, ama bazılarımızın sadece kendimizi çok sevebileceğine inanıyorum. Bir noktada, sınırımıza ulaşıyoruz.

erkek arkadaşın bir çok ortağı oldu

Ya başım boyunca kendiniz için yaptığınız iyi şeyleri yaptığım bir noktaya gelmezsem? Öz-sevgi eksikliği her zaman kendisini sadece bir duvar, görünmez bir elektrikli çit, potansiyel olarak vurabileceğim tüm erkekleri dışarıda tutmak için tasarlanmış bir anahtarsız kilitli bir kapı olarak mı ortaya çıkacak? Bunun olması gerektiğini düşünmüyorum.

Çünkü iznim olmadan aklıma giren sinir bozucu, kendinden nefret eden düşüncelerden kurtulana kadar beklemek zorunda kalırsam, sonsuza kadar bekleyeceğim. Sonsuza dek iyi hissetmek için bekliyorum. Sonsuza dek bütün hissetmek için bekliyorum. İnatçı yalnızlığımın boğazlarında bile, şu anda size asla doğru hissetmeyeceğimi ve asla bütün hissetmeyeceğimi söyleyebilirim. Umut yeterince yaklaşmaktır.

Kusurlu arkadaşlarıma iyi ve sağlıklı ilişkilerle bakıyorum. Sahip olduklarına göz atıyorum. Sadece kusurlarımı değil, beni de sevecek birini bulmak imkansız gibi görünüyor Çünkü gerçekten mümkün olduğunu biliyorum.

'Biriyle' tanıştığımda, içimde yaraların olduğu delikleri doldurmasını beklemeyeceğim. Ama kendim de onları doldurmayı beklemiyorum. Belki o boşluklar kimse ya da hiçbir şey tarafından doldurulamaz ve bizi güzel yapan da budur. Belki iki insanın birlikte olmak için kendilerini sevmesine gerek yoktur ve belki de birbirleriyle eksiksiz hissetmelerine gerek yoktur. Belki sadece ... eksik kalabilirler. Birlikte.

Hayır, kendimi sevmiyorum. Ama bu sevmeyi ve sevilmeyi hak etmediğim anlamına gelmiyor.