Vücut Dismorfisi Olan Bir Kız İtirafları

Jacqui Miller

Vücut Dismorfisi Olan Bir Kız İtirafları

Ekleyen Mertcan Aytar Şub 19, 2016

Vücut düzensizliğim var.



Kulağa gelen sesinden nefret ediyorum. Küfürlü bir kurban gibi geliyorum. Ama yapamam ayakta durmak vücudum. Görünüşünden yüzde 100 memnun olan bir kızla tanıştığımı sanmıyorum ve bu konuda şikayet eden ve sonra yazan kızlardan sadece biri olsaydım iyi olurdu. ('Ugh, sizler, ben çok şişmanım' derdi, diyordu, sağ elinde bir bira şişesinden bir peruk alıp solundaki kurabiyeleri keserken.)

kraliyet düğün için zamanlama

Ama ben o kız değilim.

Bedenimle zihnimin arkasında yaşamıyorum; Bedenimin hayatımı kontrol etmesine izin verdim. Bira ve kurabiyeleri görüyorum ve İrlandalı bir çıkış yapıyorum. Rakamın ruhum üzerinde bu garip, mistik gücü var.

Vücut dismorfisi zihinsel bir bozukluktur. Bu, farklı insanlar için farklı şeyler ifade edebilir ve size ders kitabı tanımını sağlayabilirim, ancak benim için sadece görünüşümden mutsuz olmaktan daha fazlası.

Vücudumda bir yabancı gibi hissetmekle ilgili. İçimde başkalarının bana baktıklarında ne gördüğünü görmüyorum. Bazen, ayak parmaklarıma bakarım, kuşbakışı bir görünüm, kıyafetlerime ne kadar uyduğumu, diğer insanlarla ne kadar büyük olduğumu, ortalama kalabalık metroda ne kadar yer kapladığımı daha iyi anlayacağımı umuyorum. . Bu gerçekten yardımcı olmuyor.

Şu anda ofis koltuğumda otururken, ne yapmam gerektiğini alıyorum, sırayla dizüstü bilgisayar ekranına bakıp uyluklarıma bakıyorum. Şunlar f * cking baldırlar. Görünüşüm hakkında düşünmek, başka bir şey düşünmek için yer bırakıyor. İşim acı çekiyor.

Ama günümün neredeyse her dakikasını eskiden neye benzediğimi ya da neye benzemek istediğimi düşünerek geçirmeme rağmen, Aslında neye benzediğimi bilmiyorum.

Şişman olmadığımı biliyorum. 5'5 've 115 lira, tam olarak olmam gereken yerdeyim. İş arkadaşım Alexia bir zamanlar beni 'sadık' olarak nitelendirdi. İnsanlar zahmetsizce sıska olduğumu, 'mükemmel' genlerle kutsanmış olduğumu, ağzıma ne koyduğum hakkında iki şey veremediğimi düşünüyorlar. Daha yanlış olamazlardı.

Ayna benim en büyük düşmanım. Bazen onun önünde duracağım ve vücudumdaki her bir ons yağı inceleyeceğim. Sabah benim yansımam o gece dışarı çıkıp çıkmayacağımı belirler. Diğer zamanlarda, aynaya bile bakmadan haftalarca gideceğim çünkü gördüğümden çok utanıyorum.

Kazanan yok. Ya kendimle bakan bir yarışma, ya da kendimle tamamen yüzleşmekten kaçınma.

Aynaya baktığımda bütün vücudu görmüyorum. Sadece parçaları görüyorum - özellikle mükemmel parçaların hepsini. Ve bu parçalar sadece parça değil. Onlar kusur. Benim hakkımda yanlış olan her şey ve benim hakkımda doğru olan her şeyi en aza indiriyorlar. Sezgisel ruhum, bulaşıcı kahkaha ve kabarcıklı kişiliğim mi? Bunların hiçbiri önemli değil.

Vücudum kusurlu, bu yüzden kusurluyum. Tüm öz-değerim neye benzediğimin etrafında dönüyor.Bunun ne kadar üzücü olduğunu biliyorum.

Bazen, tüm hafta sonu dairemde işbirliği yapmaya devam ediyorum, bakmak istediğim yolu görmediğim için kendimi cezalandırıyorum. Aslında bu haftasonu, ailemin Long Island'daki evine gideceğim çünkü kendimi şehre gidip daha fazla kilo almaya 'karşılayamayacağım' konusunda ikna oldum.

Hayatımda bir ton insanı birçok kez planlarını patlatmaktan kaybettim. Kendimi özümsediğimi düşünüyorlar - ve yanlış değiller - ama aynı zamanda ölümden korkuyorum ve çılgınca güvensizim. Bu aptal hastalık beni topuklu ayakkabıların arasına soktu ve baş aşağı asılıydı.

Bu yüzden sosyal davetiyeleri reddediyorum çünkü yemek, alkol, yargıç-y, odadaki herkesden geldiğini hayal ettiğim yukarı-aşağı bakışlardan korkuyorum. Endişe beni günlerce kendi odamda oturmaya felç ediyor.

Arkadaşlarımın ve ailemin beni her zaman seveceğini biliyorum. Ama vücut dismorfisi ile yaşamak beni romantik olan herkese çok yaklaşmamı engelliyor. Tanrı sevdiğim birini bir gün benimle çok uzun zaman geçirdiğini yasaklıyor ve yemek, bedenim, kendim hakkında nasıl hissettiğimi nasıl anladığımı fark ediyor.

Bir keresinde, eski akşam arkadaşım beni akşam 7'de aradı. Hayır demek zorundaydım. Ayrılmış kalorilerimi 18: 00'a kadar bitirdim, bu yüzden iki seçeneğim vardı: akşam yemeğine gidip mide gribine sahip olmak gibi yemek yememek için bir bahane uydurabilirdim ya da sadece evde kalabilirdim. Evde kalmak sadece daha kolay.

Akşam yemeğine gitmek ve aslında akşam yemeği yemek bir seçenek değildi. Anlamadı ve asla anlayamadı.

Bir zamanlar, imkansız gibi görünen bir ülkede, bira içen, kurabiye yiyen bir kızdım. İçimde yaşayan bu canavarın beni nasıl ele geçirdiğini hatırlamıyorum. Belirsiz bir fikrim var ne zaman yaptı - bir süre üniversitede, duygularımla umutsuzca temas kurduğumda ve hayattaki amacımı bulmaya çalıştığımda - ama bilmiyorum neden o yaptı.

Kendim için yarattığım bu dünyadan nefret ediyorum. Özgür olmak istiyorum. Üzerindeki hayal kırıklığı beni tüketiyor. Kendi yükümlü problemlerim üzerinde durmak için harcanan zaman zaman kaybıdır. Vücudum dışındaki dünyada çok daha önemli şeyler oluyor.

Keşke bedenimle bir olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlayabilseydim. Keşke kendinizi ayırmak yerine kendinizi sevmenin neden önemli olduğunu hatırlayabilseydim. Keşke sağlıklı olmanın neden beslenmiş hissetmek, zayıf görünmemek ve hayatta sadece bedenimden daha fazlası olduğunu hatırlayabilseydim. Daha fazlası var beni sadece vücudumdan.

Bütün bunları diliyorum, ama asla alamama ihtimalim her gün beni rahatsız ediyor.